«Вы уже не педагог, а зомби с классным журналом»: учитель — о выгорании

Выгорание учителя начинается незаметно. Сначала вы просто забываете, где оставили красную ручку. Потом — зачем вообще стали учителем. А далее ловите себя на мысли, что план урока на завтра писать не будете, потому что «завтра, возможно, наступит ядерная зима». Блогер «Мела» Александр Заправдин попробовал посмотреть на эту проблему с ироничной точки зрения. Получилось и смешно, и грустно, и на удивление обнадеживающе.

Апр 27, 2025 - 09:22

«Вы уже не педагог, а зомби с классным журналом»: учитель — о выгорании

Выгорание учителя начинается незаметно. Сначала вы просто забываете, где оставили красную ручку. Потом — зачем вообще стали учителем. А далее ловите себя на мысли, что план урока на завтра писать не будете, потому что «завтра, возможно, наступит ядерная зима». Блогер «Мела» Александр Заправдин попробовал посмотреть на эту проблему с ироничной точки зрения. Получилось и смешно, и грустно, и на удивление обнадеживающе.

Тихий апокалипсис в учительской

Вы помните тех родителей, которые требовали объяснить, почему урок биологии не включает клонирование хомячков? Так вот, их энергия — это огонь. А ваше выгорание — пепел, который остается, когда этот огонь тушат кипятком из чайника в учительской.

Как понять, что вы уже не педагог, а зомби с классным журналом

Вы проверяете контрольные в полночь и вдруг ловите себя на том, что ставите «5» письму от школьного сторожа: «Уважаемый Александр Сергеевич, выключите свет в кабинете». А потом долго думаете: «Он хотя бы запятые расставил…
На вопрос «Как самочувствие?» вы автоматически выдаете: «Средний балл — 3,7. Динамика положительная». И только потом понимаете, что это был врач в поликлинике.
На прогулке с ребенком говорите: «Смотри, собачка! Это живой пример семейства псовых. Запиши в тетрадь: лает — признак хорошего настроения. Домашнее задание — нарисовать ее пищевую цепочку».
В ресторане вы поправляете официанта: «Меню не структурировано! Где цель? Где задачи? И десерт надо не в конце, а в разделе «Практическое применение сахара»!»

Кто виноват? (Спойлер: все, кроме вас)

Родители. Мамы, требующие созвать экстренное собрание из-за «буллинга»: «Александр Сергеевич, Петя назвал моего Васю „кротом“ на географии! Кто нам теперь оплатит психолога?»

Администрация. Люди, которые внедряют «метапредметность»: «Давайте соединим химию и литературу! Пусть дети пишут стихи про таблицу Менделеева. Нет, учебники менять не будем — вы же креативные!»

Дети. Василиса из 8 «Б», которая 15 минут объясняла, что не сделала доклад про Александра Македонского, потому что «он умер, а я уважаю мертвых».

Стадии выгорания: «От энтузиазма до „мне всё равно“ за 10 шагов»

«Я изменю мир!» (Первый год работы. Вы верите, что Шекспир и Ньютон плачут от зависти на облаках)
«Я изменю хотя бы этот класс!» (Третий год. Вы уже знаете, что Ньютон с Шекспиром смеются, но надеетесь, что 8 «А» не заметит.)
«Ладно, пусть хотя бы не рисуют на партах…» (Пятый год. Вы ставите на стол банку с растворителем и молитесь, чтобы они рисовали смываемыми маркерами.)
«Если сегодня никто не сломает стул — это уже победа» (Седьмой год. Вы начинаете вести тайный рейтинг: «Стул цел — день удался. Стул сломан — зато дети живы».)
«Мир? Класс? Парты?.. А, да. Я вообще-то учитель» (Десятый год. Вы заходите в класс и спрашиваете у доски: «Что мы тут делаем?» Доска молчит. Вы тоже.)
«Пусть списывают. Главное — тихо» (Двенадцатый год. Вы видите, как Ваня списывает у Кати, а Катя — у гугла. «Хоть так научатся работать в команде».)
«Родительский чат? Нет, не слышал» (Пятнадцатый год. Вы удаляете мессенджеры и говорите, что живете в хижине без интернета. «Совпадение? Не думаю».)
«Контрольная? Давайте без фанатизма — поспите лучше» (Восемнадцатый год. Вы раздаете тесты и включаете релакс с пением китов. «Пятерки — всем. Я уже слишком стар для ваших ошибок».)
«Педсовет — это когда коллеги делятся рекомендациями антидепрессантов» (Двадцатый год. Вы приходите на планерку с термосом и мыслями: «Интересно, если я усну, они заметят?»)
«Мне всё равно. Но если честно — мне всё равно» (Двадцать пятый год. Вы сидите в пустом классе после уроков и шепчете: «Я изменила мир. Этот мир теперь меня ненавидит».)

Советы: «Как не сгореть, когда вокруг всё горит (спойлер: советы бесполезны)»

Псевдопомощь с сарказмом:

«Начните медитировать!» — советуют блогеры, которые никогда не видели, как 30 подростков одновременно кричат: «Александр Сергеевич, а можно…»
«Балуйте себя!» — говорит психолог, пока вы едите холодную котлету из столовой, прячась от завуча в кабинке туалета.
«Просто не берите работу на дом!» — смеется ваша совесть, пока вы в 23:00 пишете планы уроков на фоне сериала «Игра в кальмара».

Но вы всё равно останетесь. Потому что где-то между отчетами и истериками случается магия: девочка из 5 «А» приносит вам рисунок, где вы — супергерой с указкой вместо меча. Мальчик из 9 «В» спрашивает: «А правда, что вы нас запомните?» И вы понимаете: да, выгорание — это как осенний листопад. Он неизбежен. Но под этим слоем листьев всегда есть семена. Глупые, наглые, трогательные. Которые однажды прорастут. Даже если сейчас кажется, что почва — это сплошной ЕГЭ и родительский чат.

P. S. Если вы прочитали это и подумали: «Да я вообще не выгораю!» — поздравляю: вы или впервые зашли в класс, или уже на стадии «зомби-педагога». Но не спешите грустить. Даже зомби иногда полезны: они учат детей, что надо бегать быстрее. А если серьезно — берегите себя. Хотя бы иногда. И да, дети вырастут. А вы… вы перестанете проверять тетради во сне. Наверное.