«Копаетесь в чужом телефоне? У вас ненадежный тип привязанности». Психолог — об этом и других типах отношений

Про теорию привязанности все мы хоть раз слышали и знаем, что в идеале она должна быть надежной. Психолог БФ «Дела семейные» Арина Аширбакиева предлагает выяснить, какой стиль привязанности у вас и как его скорректировать. Спойлер: сложно, но возможно. 

«Я тайно проверяю телефон партнера/ребенка, чтобы убедиться в его верности/хорошем поведении», «Я могу эмоционально закрыться от партнера/ребенка во время конфликта», «Я могу крикнуть в момент ссоры „Уходи!“, хотя на самом деле я этого не хочу», «Если партнер/ребенок не отвечает на СМС, я начинаю сомневаться в его любви ко мне».

Знакомые ситуации? Что ж, у вас ненадежная привязанность. 

Что это такое — теория привязанности?

В середине XX века британский психоаналитик Джон Боулби задумался: почему разлука с матерью так травмирует детей? До этого считалось, что младенцы привязаны к родителям просто потому, что те их кормят. Однако Боулби предположил, что привязанность детей к матери имеет более глубокую природу: она способствует эмоциональной стабильности и помогает ребенку адаптироваться к окружающей среде. 

Именно Боулби ввел термин, который мы сейчас все используем, — «значимый взрослый» — человек, в контакте с которым ребенок нуждается постоянно. Причем это может быть как мама, так и любой другой человек, воспитывающий ребенка и находящийся в постоянном контакте с ним.

Позже ученица Боулби Мэри Эйнсворт провела эксперимент «Незнакомая ситуация», где наблюдала, как малыши реагируют на уход матери. Так были выделены 4 стиля привязанности, которые актуальны и для взрослых людей.

Так уж устроена человеческая психика, что свой ранний детский опыт (в том числе довербального периода, когда мы еще не умели говорить) мы проецируем на отношения во взрослой жизни.

Какие бывают стили привязанности?

Все ненадежные стили привязанности (тревожный, избегающий и дезорганизованный) роднит одна вещь — это страх отвержения. И мы «боремся» с ним разными способами — от попытки полного слияния в надежде стать «идеальным партнером», которого уж точно никогда не бросят, до эмоциональной холодности и отстраненности, лишь бы не испытывать эту невыносимую боль отвержения.

Наши реакции — не просто «сложный характер», а отголоски детского опыта. Это те стратегии, которым мы научились с детства, чтобы выжить и сохранить свою психику в целостности.

Надежный

Вам комфортно и в отношениях, и в одиночестве. Вы не играете в игры — говорите прямо, если что-то не нравится, и не боитесь близости.

У психологов на этот счет есть шутливая фраза — идентификатор здоровой коммуникации в отношениях: «Когда ужасный кофе — это всего лишь ужасный кофе». Это значит, что мы воспринимаем факты такими, какие они есть, без дополнительных смыслов.

Так вот, если у вас надежный стиль привязанности, то, скорее всего, фраза про «ужасный кофе» будет значить только то, что кофе действительно не удался, а не приведет к выводам вроде «ты меня не любишь», «больше не буду делать тебе что-то приятное» и т. д.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения? Ваша реакция: «Наверное, у него завал на работе. Позвоню вечером, спрошу, как дела и нужна ли моя помощь».

Как это сформировалось? Скорее всего, родители были внимательны, отзывчивы, последовательны и предсказуемы — утешали, когда это было необходимо, давали возможность исследовать мир и при этом были рядом.

Тревожный

Вы постоянно проверяете отношения — пишете первым, ревнуете, не доверяете и перманентно боитесь, что партнер охладеет. Часто нуждаетесь в подтверждении любви к вам, но никакие доказательства вас не убеждают. Вам трудно быть в одиночестве, и вы готовы закрывать глаза на очевидные несоответствия в ценностях и мировоззрении с партнером, лишь бы не остаться одному.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения? Ваша реакция: «Молчит уже целый час! Наверное, специально меня игнорирует. Позвоню-ка ему еще пару раз. А может, я вообще ему надоел (а)…»

Как это сформировалось? Скорее всего, родители были непоследовательны (то ласковы, то холодны без видимой на то причины), были гиперопекающими и прибегали к эмоциональному шантажу («Если ты не будешь слушаться, у меня заболит сердце и я умру»). В итоге ребенок приходит к выводу, что внимание нужно постоянно привлекать, любовь заслуживать, а близость = тревога, ведь «меня могут в любой момент покинуть».

Избегающий

Вы цените независимость и автономность. Близость кажется опасной — лучше заранее отдалиться, чем «потерять себя». Вам сложно открываться и доверять другим людям, самым близким в том числе. Вы предпочтете проигнорировать конфликт, нежели его решить. Вы часто сомневаетесь, а подходит ли вам партнер, достаточно ли он хорош, даже если в отношениях всё спокойно.

Часто конфликтные ситуации и «недостатки» партнера, мнимые или реальные, вызывают желание прекратить отношения. Вы обесцениваете отношения с партнером, как бы снижая для себя их значимость.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения? Ваша реакция: «Вот снова он задерживается. Лучше бы и не писал (а) вообще. Не очень-то мне и важно, где он (а) там — как вернется, так вернется».

Как это сформировалось? Скорее всего, родители были эмоционально и тактильно холодны, закрыты, не одобряли проявление чувств, поощряли раннюю самостоятельность. В итоге ребенок приходит к выводу, что просить помощи бессмысленно — она не придет, проявлять чувства небезопасно — их обесценят и не поймут, а если я кому-то открою сердце, меня ранят.

Дезорганизованный

Вам одновременно страшно и быть рядом, и быть одному. То вы «душите» партнера вниманием, то резко отталкиваете. Ваши эмоции часто сменяют друг друга. В отношениях много хаоса и нестабильности.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения? Ваша реакция: «Опять меня игнорирует, я уже 10 сообщений написал (а)! Надо срочно их удалить, пусть думает, что мне всё равно. А когда вернется, я ему/ей устрою…»

Как это сформировалось? Возможно, со стороны родителей имело место физическое и/или эмоциональное насилие, запугивание, игнорирование, непредсказуемая агрессия, непоследовательность. В итоге ребенок не мог выбрать стратегию поведения — отсюда хаос в чувствах, и он приходит к выводу, что близость = опасность.

Что можно сделать 

Возможно, прочитав описания стилей привязанности, вы сразу вспомнили парочку ваших знакомых, но имейте в виду, что со стороны определить, кто есть кто, невозможно.

Мы не знаем истинных мотивов поведения человека, его истории, его потребностей. Поэтому ставить «диагноз по фотографии» будет некорректно. И стоит также отметить, что у каждого из нас в разных ситуациях и с разными людьми могут возникать абсолютно разные реакции — нет стопроцентных «тревожников» или «избегающих». 

Если вы замечаете за собой проявления одного или нескольких ненадежных стилей привязанности, общие рекомендации будут такими:

• саморефлексия и осознанность — чаще задавайте себе вопросы: «Почему я так поступил?», «Каковы были мои мысли?», «Что я почувствовал?», «О чем из моего прошлого опыта мне это напомнило?», «Каковы факты и реальная ситуация?», «Какая моя потребность была не удовлетворена?», «Какова была функция моего поведения в этом случае?» и т. д.;
• отношения с партнером, для которого более характерен надежный стиль привязанности;
• психотерапия (индивидуальная или семейная).
   

Если для вас более характерно слияние с партнером:

• Останавливайте себя. Перед тем как написать пятое сообщение подряд, мысленно спросите: «Я сейчас реагирую на реальность или на свой страх?»
• Развивайте самодостаточность и автономность. Посвящайте время собственным хобби, интересам, друзьям, карьере — чем более полной будет ваша жизнь, тем меньше вы будете эмоционально зависеть от партнера.
• Говорите о чувствах без требований, в формате «Я-сообщений». Вместо «Почему ты мне не звонишь?!» — «Я беспокоюсь, когда ты долго не выходишь на связь».
• Развивайте эмпатию. Проявляйте уважение к личным границам и потребностям вашего партнера.

Если для вас более характерно избегание близости с партнером:

• Замечайте моменты, когда хочется отступить. Вместо игнорирования партнера дайте ему определенность: «Сейчас мне нужно время, чтобы всё обдумать, но я понимаю, что для тебя это важно. Обещаю, что завтра я вернусь к нашему разговору».
• Пробуйте совершать маленькие шаги к близости. Расскажите партнеру о чем-то личном, но при этом морально подготовьтесь к любой его реакции.
• Поисследуйте ваши идеи о поиске идеальной любви. Вероятнее всего, у любого партнера (как и у вас) есть свои особенности, нет идеальных людей, как и идеальных отношений.
• Допустите идею о том, что контроль чувств не работает на долгой дистанции. Где есть искренняя любовь, там есть и страх, и боль, и тревога — и это абсолютно нормально. Ведь если вам что-то действительно дорого, вы будете опечалены, потеряв это. Но стоит ли из-за страха боли лишать себя истинной близости с любимым человеком?

Стиль привязанности — не приговор. Да, первые шаблоны заложены еще в раннем детстве, но наш мозг пластичен. Новые отношения и работа над собой дадут свои плоды. Главное — осознавать свои реакции и не винить себя за них. 

Вы не «выносите мозг», и вы не «бесчувственный чурбан» — просто когда-то вы приспособились так выживать. А теперь, будучи взрослым, можно выбирать жить иначе.

Как сказал психолог Джон Боулби: «То, что было создано в отношениях, может быть изменено в отношениях». И у вас есть все шансы подарить себе желанную любовь и безопасность — в первую очередь в отношениях с самим собой.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom