«Детям от вас нужны опора и правила, а не разговоры на равных». Психолог — о том, как на самом деле строить отношения с подростками
Представьте: ваш подросток хлопает дверью, игнорирует просьбы, но в глубине души вы знаете, что он хочет поделиться с вами своими страхами, планами и мечтами. Блогер «Мела», гештальт-терапевт, специалист по профориентации подростков Майя Евсюкова размышляет, как взрослому соблюсти баланс между ролями родителя и друга.
Представьте: ваш подросток хлопает дверью, игнорирует просьбы, но в глубине души вы знаете, что он хочет поделиться с вами своими страхами, планами и мечтами. Блогер «Мела», гештальт-терапевт, специалист по профориентации подростков Майя Евсюкова размышляет, как взрослому соблюсти баланс между ролями родителя и друга.
Почему подросток меня не слушает?
В семьях нередко нарушается иерархия: подросток берет на себя роль лидера, а родитель становится пассивным. Исследования ВЦИОМ (2024) показывают, что 51% опрошенных россиян считают главной ценностью заботу о детях. В российских семьях дети неосознанно «рулят», пока взрослые уступают.
Случай из практики. Мама 14-летней Лизы со слезами делилась: «Она решает, что мы будем есть, куда поедем отдыхать и даже когда мне ложиться спать. Я как гость в своем доме!» Лиза привыкла, что ее мнение — главное, ведь мама всегда боялась конфликтов. Знакомо? Многие родители попадают в эту ловушку.
Что можно сделать?
- Четко обозначьте роли: «Я — мама, ты — дочь. Я отвечаю за правила».
- Будьте уверены в себе: «Это мое решение, потому что я забочусь о твоей безопасности».
- Попробуйте сегодня! Скажите подростку одну из этих фраз и отметьте его реакцию.
Доверие или дружба: в чем разница?
Подростку нужен родитель, а не друг. Доверие — это не разговоры «на равных», а опора, границы и забота. Мой опыт мамы и психолога подтверждает: подростки ценят, когда взрослый берет на себя ответственность.
Случай из практики. «Мама жалуется мне на своего начальника, а я злюсь — я же не могу ее защитить! Хочу, чтобы она была взрослой», — признался 16-летний Артём. Родитель, делящийся взрослыми проблемами, перекладывает на ребенка лишний груз.
Что можно сделать?
- Сохраняйте границы: «Это моя забота, и я справлюсь, а твоя задача — учиться и расти».
- Поддерживайте связь: спросите, как прошел день ребенка, и выслушайте без советов. Подумайте, о чем подросток рассказывает вам охотнее всего?
Как справляться с эмоциями подростка?
Множественные исследования подтверждают, что подростки испытывают сильный стресс из-за конфликтов с родителями. Ваша задача — не «перетерпеть», а помочь справиться с чувствами (сконтейнировать).
Случай из практики. Мама 13-летнего Ильи признаётся: «Когда он орет и хамит, я сдаюсь. И он знает: устроит скандал — и всё разрешат». Илья привык манипулировать, потому что мама теряла спокойствие.
Что можно сделать?
3 шага для остановки хамства:
Шаг 1. Говорим: «Стоп».
Шаг 2. Произносим уверенно: «Со мной так нельзя».
Шаг 3. Объясняем, как можно. Например: «Скажи мне: „Мама, я сейчас устал/занят, поговорю потом“».
Используйте эти шаги в следующий раз, когда подросток вспылит. Обычно родители говорят первую часть («Так нельзя со мной разговаривать, я твоя мать, что ты себе позволяешь?»), а как можно, не объясняют.
«Если я буду строгой, он меня возненавидит!»
Подростки инстинктивно проверяют рамки — это часть взросления. Без четких правил они тревожатся: «Если никто не управляет, мне придется самому?» Мой опыт показывает: подростки уважают родителей, которые держат баланс между твердостью и заботой.
Случай из практики. «Мама боится мне запретить, разрешает всё что угодно. Как будто ей всё равно. Но иногда я хочу, чтобы она остановила меня», — делилась 15-летняя Маша. Маша искала опору, а не вседозволенность.
Что можно сделать?
- Не бойтесь фрустрировать подростка — в чем-то это может быть даже полезно.
- Устанавливайте правила с любовью: «В нашем доме не курят — это забота о тебе».
- Объясняйте мотивы: «Я запрещаю, потому что ты мне важен».
- Проверьте, есть ли в вашей семье правила? Если нет, обсудите их с подростком.
Хочется быть и авторитетным родителем, и понимающим другом? Это возможно. Можно быть любящим, поддерживающим, заботливым родителем, который задает границы и при этом остается близким для подростка. Но для этого важно быть уверенным в одном: я — достаточно хорошая мать (или отец). И никто, даже если весь мир скажет обратное, не переубедит меня в этом.
Вот маленький тест: ваш ребенок жив? Жив. Всё, вы — хорошая мать!
Быть родителем подростка — как руководить оркестром: иногда нужно дирижировать, а иногда — дать каждому сыграть свою партию, чтобы мелодия была гармоничной. Главное — верить в себя и помнить: вы — тот взрослый, на которого ребенок может опереться. Начните с малого: установите одно правило с любовью уже сегодня.
Какая ситуация с вашим подростком тревожит вас больше всего? Вы чаще уступаете или твердо держите границы? Делитесь в комментариях — я прочитаю каждый ответ и подскажу, как двигаться дальше!
Обложка: © AnnAnastasia / Shutterstock / Fotodom
